2023.2.27

すべてを許さないと言う気概でいると自分が疲れてしまう。でもそういうことを考えているとどうして生きてるんだっけ、私の好きなことって何なんだっけ、てなる。そんなふうになるくらいなら許さないって言う気持ちなんて投げ捨てて、好きなものだけ好きでいたらいいんじゃないかって、周りの世界なんて見ないままで好きなことだけ好きなものだけ好きでいたらいいんじゃないかって思う気がする。

だって私の人生って私が楽しいためにあるんじゃないの

もちろん生きている限り誰かに貢献したいとか何かを変えたいとかじぶんが苦しいだけじゃなくて周りも苦しいことだからみんなで一緒に変えたいとか考える事は大事なのかもしれないけれど、そういうことを考えすぎた結果自分が好きなものを素直に好きと言えなかったり、好きなものを好きにならなければよかったとか好きなものを嫌いになりたいとか離れたいとか考えなきゃいけないなら、もうじぶんのことだけ考えていたら良い気がしてきてしまう

自分だけじゃなくて周りのことをみんなのことを私たちのことを考えている人が周りにいるのは安心感もあるしそれこそいわゆるシスターフットみたいなものを感じることもあるけれど、でもそれを投げ捨てでも好きなものを好きだと言う気持ちに素直になったほうがいい気もしているし自分の好きなものを好きだと迷わずに何もためらわずにいる世界にだけ身を置いていたいと言う気持ちがすごく強いんじゃないかと、最近自分では思っている

しんどいなと思ったときのメモ。たぶん1週間前とかのやつ。ぜんぶiPhoneのマイクで聞き取らせて書き起こしてもらったらかなり正確ですごいなーと思った

武道館ぶりにライブ行ったけど席がダメすぎてスピーカーの音が片方しか聴こえてこないしそのスピーカーもわたしの方は向いてないし疎外感強めの席だったので、そんなたのしくなくて、3年前なら純粋に楽しめたのか3年前でもイマイチな気持ちになるのかとか考えてしまい、なんか、たぶんわたしはあんまひとと好きなコンテンツを共有しない方がいいんだろうなというのもあるし、だから本とか読む方が断然好きかもしれない。全てひとりで完結するし

髪早く伸びたらいいな、と同じ温度で、早く死にたいな、と思う。2月はやけにひとと会う予定が多くて、それだけで出費が多かったのに、なぜか本棚とデスクも買ってしまった、でも3月はぜんぜん予定ないから美容院くらい行きたいと思う、髪伸ばしたいけれどあまりに傷んでいる、し、ほんとはブリーチしたい。会社員やめたい、ていうか全てやめたい、はやくすべて終わらないかなと思う、すべてって、ほんとうにすべてが。